Главная » Ребенок 9 лет

Смешные истории для детей 7 9 лет

Однажды, когда родители ушли из дома, оставив Катю (6 лет) одну, девочка нашла спички и начала с ними забавляться. А спички детям не игрушка! - и в результате своих манипуляций, выжгла на занавеске дырку, со всех сторон окруженную черными подпалинами. Девочка долго думала, как сделать так, чтобы родители ничего не заметили, в результате чего взяла ножницы и аккуратно вырезала это место.

Укладываю детей спать, а они мне Пап, расскажи сказку. - Ну ладно, - говорю и начинаю - Жили были дед со старухой и была у них курочка ряба. - Ну пааап, ну ты че, это не интересная сказка, - говорит сын. - Да па, кази дугую, - просит дочь. - Ну и какую сказку вы хотите? - спрашиваю. - Про телепузиков конечно. - Хорошо, - говорю и начинаю - Жили были телепузики и была у них курочка ряба. )

Лето. Идём на дачу. Дочери 5 лет. Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой. Дочь улыбается ему во весь рот, дедок дочке. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт: - Он думал, я его не узнаю! Я в недоумении: - Кого? - Деда Мороза! Он подарки заготавливает!

Машинки бывают разные

Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 лет. Говорить пока не хочет, но понимает все. В процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце. Я, грозно говорю. - Таааак, быстро подними полотенце и положи на машинку. (Имеется ввиду стиральная, у нас в кухне стоит). На лице сынульки, мне это не показалось, отражается недоумение, но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после и очень внимательно на меня смотрит. Занавес. Я от смеха чуть не умер.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит. Я смотрю на сына и думаю, вот же ж. Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит.

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- Мама, а что такое пи ?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом .

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?

4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.

9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка.
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.

4 летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
— Что ты, Аллочка! Зачем?!
— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня.
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!

Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!

3 летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Больше им негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой.
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Самые смешные и свежие анекдоты для детей

Как ни странно, самые смешные анекдоты для детей, это своеобразный способ понять окружающий мир. Ведь не зря малыши отбирают лишь часть смешных историй, и при этом больше всего они нравятся мальчикам. Интересно, что о популярности детских смешных анкдотов в первую очередь сигнализирует количество вариантов его рассказа. Ведь, как известно, что каждый рассказчик рассказывает анекдот по своему и нередко делает это своими словами, в результате чего история немного меняется.

Лучшие истории в большей своей части в качестве главных героев предлагают нам различных животных и любимых детских героев, что вполне закономерно. При этом данные истории нередко выставляют главные героев в глупых ситуациях, когда они действуют, забывая о логике.

Интересно, что со временем происходит смена главные героев, так если раньше это был Петька с Василием Ивановичем, то сейчас это больше собирательные образы, учитель, гаишник и так далее. При этом, не стоит забывать и о том, что дети любят короткие прикольные анекдоты, где герои действуют.

Что касается описания, то она, как правило, минимально, потому что детям в большей степени важно действие. Особой популярностью у них пользуются сюжетные анекдоты.

Страница 1 из 8

Комарята начали сильно баловаться, и ихняя мама-комариха не в силах их успокоить. Но потом она им говорит:
- Мои любимые! Если вы не будете баловаться и драться несколько дней, то на выходных мы все вместе полетим на пляж. Абсолютно комарята утихли. Ведь все знают, что все дети - сильные лакомки.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян.
- Варь!
- Фев.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку уронил.
- Ох, как отец об этом узнает. Ох он тебе же и задаст!
- Да он уже об этом знает - он сейчас на люстре повис!

В садике все ребята обсуждать свою внешность начали:
- Вот у меня нос как у моего папы а волосы как у мамы!
- А вот у меня глаза карие как и у папины а уши как у мамы!
- А у меня зубки как у дедушки и ямочки на щеках как у отца!
- А вот у меня рубашка брата - говорит Сережа.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет. Дай-ка сюда!

Страница 1 из 8

Источники: http://www.detskiy-mir.net/histories/, http://www.pushta.ru/anekdoti-people/children, http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/13.2-anekdoty-dlya-detyei.php

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения